wetterlage ist stabil, ich schlage vor wir besuchen sonntag mal unsere östlichen nachbarn...
wer ist dabei? :bravo:
Moin,
wäre gerne mit gekommen aber Sonntag habe ich den Zettel schon voll
wäre gerne mitgekommen, nächstes mal schaufel ich mir für unsere östlichen Nachbarn aber auch einen Sonntag frei :gut2:
Dank aber der Nachfrage
Wer später bremst :psy: fährt länger schnell :craz:
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
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"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
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Gruß Prof.
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel. Aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
Sagt die Frau zum Mann-ich halte eine Rakete ja für ein Phallus-Symbole! Darauf der Mann-ja soll der Mensch vielleicht mit einem 'Loch' ins Weltall fliegen?
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich!" Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander!" Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch!" Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
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"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen ?" "Nein, Matze!"
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Eine Blondine schwimmt tot im Fluss - entgegengesetzt zur Strömung! Wie geht das??? Der Vibrator steckt noch!
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Eine große Supermarktkette sucht einen neun Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich Folgendes : ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle ) C: "Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?" A: "Sidolin natürlich." C: "Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertür putzen möchte?" C: "Sidolin natürlich." C: "Wieso denn, Sidolin?" A: "Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben." C: "Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?" A: "Sidolin natürlich!" C: "Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige!" A: "Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen!"
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Mann: "Ich bin sooo geil, du musst mir einen blasen." Frau: "OK, mache ich." M: "Aber ich warne dich, ich habe ihn fünf Tage nicht gewaschen!" F: "Das macht nichts." Die Frau bläst dem Mann einen. F: "Ich bin jetzt so geil, Du musst mich jetzt lecken!" M: "Kein Problem." F: "Vorsicht, ich habe sie sechs Wochen nicht gewaschen." M: "Das macht doch nichts." Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lässt aus Versehen mitten drin einen fahren... Nachdem sie gekommen war: F: "Tut mir leid, dass ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte!" M: "Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut."
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Gruß Prof.
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel. Aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?„
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint:
"Na ja, dann stirbt er halt!"
Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr
lange dauern, oder?"
Es gibt jetzt die „Pille danach“ für den Mann. Sie ändert die Blutgruppe!!!
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
Warum nennen die Männer ihre Frauen oft „Schatzi“?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie „Schaf“ oder „Ziege“ sagen sollen!
Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und sieht sich eine Tiersendung an. Sagt sie zu ihm:“Du, Schatz, findest Du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?“ Er:“Ja, mein Mäuschen...“
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? "Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi
wer meint er hat alles unter kontrolle der fährt nicht schnell genug
Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aufsteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir einAuffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie?
Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.
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Gruß Prof.
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel. Aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
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